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你在想什么我从来不知道 最怕的就是因为没有别人了才会选我 现在我很确定我还是喜欢你的 但是你呢 我现在很难过 不知名的原因 也可能知道原因 只是不想承认 算了 管他的 这在我看来是我们最后一次机会
如果没有那就再见。

明明之前还想着人家 结果现在联系上了却觉得没有以前的感觉了 不知道为啥 以前也是 很喜欢她 认识了 反而觉得不大对劲 可能真的是得不到的才会一直想着 就像心里的白月光突然变成了日光 不稀奇了就不爱了 人可真可怕 到底想要什么呢

我最近真的是神经病吧

最近不知道怎么了,跟发疯了一样,脾气有一种快要爆发的感觉明明心里知道谁都没有做错,却依然玻璃心。
总是莫名其妙的想哭,看到一点什么眼泪就下来了,真的好烦不知道自己怎么会变成这样,明明以前很元气满满啊,现在觉得每天都过的很压抑也不知道为什么。
对于一件事的发生,我们不能做出任何评价因为我们都不是当事人但是我真的没有见过这样的,难道你做事情之前都不想想后果吗?怎么不想想他会不会受伤,他明明什么都没做却要被骂,还有他的家人也是很迷了,明明知道自己是他的家人还要出来拉节奏,搞得像真的一样,两件事一起发生受到伤害的却是一个什么都没做的人,真的,不觉得不公平吗?
现在我真的好讨厌你所谓的团魂,真的,什么事情都可以扯到那个上面,别人也没有天天这样吧,好感情不是日常表现的吗,天天挂在嘴边干什么呢,反驳别人的时候别人真的很尴尬啊,也为别人想想吧。
明明一开始想做的就是你自己,不知道什么原因又不想要的人也是你自己,真的善变啊。
不知道自己想说什么,乱七八糟的一大堆,感觉好多事情压在我的心里,好多情绪没地方抒发真的好累啊。

仔细想想我们从初二到现在也已经快六年 转眼间时间就过去了 这六年来我们也是在无尽的纠纠缠缠 我不知道这些年我们分分合合多少次 也忘记了所有的原因 可能是我缺乏安全感而你又不善于表达 我们之间好像从来没有争吵一切就好像是温水煮青蛙 平平淡淡 这好像不太像是爱情 还记得我跟你说过我有一个很喜欢很喜欢的人吗 那好像是我第一次用心去喜欢的人 有一次我发生了一些事情 所有人都来安慰我 我觉得根本没关系 但是在看见那个人的那一秒我委屈的想哭 我就知道她对我来说不一样 你可能不知道我为什么要对你说这些 这些年来其实我们之间从来不是爱情 就像是我觉得你并不喜欢我 所以没答应你说的复合 你也许没意识到 我们还是做最聊得来的朋友最舒服 一旦变成别的什么关系就好像不知道要怎么相处 也变得不自在 所以 你是时候找一个你真心喜欢的 能了解她 想为她做所有的事的人。

今天看到别人说的故事 第一个想到的是那个人 可能这就是感情 我以前从来就没觉得我喜欢过什么人 可能是没有感觉到吧 但是 看完了那个故事我真的觉得好后悔 我很喜欢那个人 到现在好像还是喜欢 心里对那个人总是不同的 可能很多人都是这样 失去了才想要

我是一个很悲观的人 喜欢自己想一些事情  不喜欢和别人倾诉  总是自己在一边难过  不想给别人添麻烦  越憋着就越难过  我很羡慕那些有什么事都能找别人说说  不开心就会大哭的人 我一直都感觉我过得很压抑  想让自己成为一个什么都不怕 什么都能做的钢铁人 却忘了我就是一个姑娘  普普通通的姑娘 我总是告诉自己伤了没关系  不能哭  看到感动的东西也不能在别人面前哭  觉得丢脸  觉得我不应该是这么感性的  我应该是什么都不怕的  什么都伤不了我的  突然说起这些觉得我又变得矫情了 

我还是我  可能永远都不会变  我会努力享受生活  努力过好自己的每一天


一年前 有一个我们互相喜欢的人 可惜因为种种原因没挑明更没在一起 前不久那个人突然跟我说她以前很喜欢我 当时就有一种很遗憾的心情 我就觉得如果喜欢一个人真的要说出来  到最后起码不会感到遗憾 现在她好像有了在一起的人  我的心里不好受  当时有多喜欢现在就有多遗憾  虽然知道以后不可能在一起但是最起码还是在一起过  真的要勇敢  喜欢一个人永远不要畏首畏尾 小心翼翼 不然最后真的会有很多遗憾。